开心一刻（1）

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机械课，一哥们很不幸来晚坐前排。。。。正巧这节课投影仪坏了，PPT放不了了。老师说大家可以按照想象一下机件的形状。哥们下意识喊了一句：没图你说个JB。全班都安静了。               今天我们公司加班，我不想去，就把手机转移到一个停机号码上了，和几个兄弟在一块打麻将，收到缴费通知50元，心想好人啊！过了没几分钟又收到短信，缴费20元成功，这下我就有点懵了，正在百思不明的时候，TMD又收到提醒又冲了20元，这下我真的忍不住了，把手机转移过来，马上就接到老板电话，老板怒吼道你小子到底欠费多少！！！！！！！
      我一哥们追某班的班花，一番苦心后终于有了点进展！ 就在这时候突然杀出了一个强劲的情敌，对方一看就是典型的高富帅！ 哥们一脸苦B向我求助。 这天在食堂看见那妹子跟那高富帅坐在一起很亲密的样子！ 哥果断走上去看着那男的说了一句:你混蛋，居然背叛我。 装一副伤心的样子跑了！诶，哥们，只能帮这些了...                有一哥们小时候放炮被炮炸到眼了，然后右眼换的假眼。此为背景。有次这哥们喝多了骑摩托车回家，路上撞线杆上晕了，等送到医院以后医生给检查，扒开眼睛一看：哎呀我去，这不死了好久了嘛。。。医生扒开的是假眼。。。。。。       高中时候，主任抓到男生宿舍有人拿望远镜偷窥女生宿舍，勃然大怒，全校下午突击男女宿舍大检查，战果：在男生宿舍搜出望远镜23个，在女生宿舍搜出41个（其中6个被掰开成为单筒的）....       家里电脑坏了，拿去修理。今天通知我过去取，临走付钱的时候，老板来了句:“你这里面好几部爱情动作片很有劲，我拷了下来，又给你放了几部我的珍藏，以后有空多交流哈。”我眼睛顿是一亮，回家研究（ 知己难求啊）。。                        我在一私立医院工作，主要负责一些BP手术，很多时候是用激光做手术，就是利用激光的高温直接切割皮肤。那个激光刚刚扫在皮肤上的时候会有一种类似菜市场里那些用火烧猪蹄的时候飘出来的糊香味。这次是一个21岁的大学生做BP手术 ------ 时间是中午快一点，我没吃早饭，感觉特别饿，已经快到传说中前胸贴后背的地步了。 做手术中那个激光打下去一股糊香味飘上来，我没忍住不由自主的吞了口口水，"咕噜"一声！ 然后就是那个病人看着我惊恐的目光···· 呃。。。。          大二露营全班一起去………………跟一妹纸玩闹，将她扑倒！围观群众很嗨皮！！！我也很嗨皮就顺手在解腰带！！！然后就天地都安静了。。。回宿舍第一件事就是把那个二十g的文件夹删了。。。。。。。。。。。。。。。。（经常看av形成的自然反应：边看边撸）         想起上学一往事，一次自习课上有个二货睡觉，不巧被校长逮个现行。 便使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！”二货被惊醒，但还是坐在原位不动。 校长急了：“没听见？出来！”还是不动。 当时还以为这人挺有追求的，突然他说：“等一下，脚麻了，站不起来。”
      当年读高中的时候，有一天晚自习结束了放学回家（大家一定都经历过拥挤不堪的楼梯），然后姐像平常一样，背过手去书包里拿钥匙，虽然很挤，但是姐依然努力的不断捞着…突然，有人敲了敲姐的肩膀，姐一回头，一名满脸尴尬的哥子说：美女，可不可以把你的手拿出去…不要再在我的衣服里捞了…………姐那一学期都没敢再走那个楼梯………
          军训回来以后，我妈默默地看来我一会儿，然后说:恩，牙齿变白了。”好吧，真委婉～                  一哥们被狗咬了去医院打针............等药配好之后我哥们麻溜的把裤子脱了，那女护士见了先是尖叫一声然后故作镇定地说不打屁股，打胳膊。....这还不是gc....gc是那女护士说完之后还啪地一巴掌拍在我哥们屁股上。。啪。。啪。。。。只剩下我哥们一个人凌乱。。。
        我家住在16楼，这两天小区电梯坏了，一直没有修好。 周末2天懒得下楼，就打电话叫肯德基送外卖来吃。结果连续两天， 来的都是同一个小兄弟，最后一次他来到我家，喘得上气不接下气， 说了一句：大哥，明天求你别吃肯德基了， 我听说麦当劳出新品套餐了，要不你试试？                                   今天吃凉粉搞到肚子疼，赶忙跑去看医生。 医生摸摸我的腹部后，神情严峻的摇了摇头 。 我担心的问“是不是胃结石？还是胃溃疡？” 医生还是摇摇头，在我不禁往更差的方向想的时候， 那破医生说“好多肉啊”……       昨天在路上捡了个钱包，里面有些钱和一张身份证，不过全是脏污。 顺着身份证上模糊的地址找去，看见有个大叔蹲在门前。 我上前问道：“请问你是刘全吗？” 大叔对我说：“汪！！” 妈的吓死我了，赶紧跑了。 后来我把身份证洗了洗，看清楚了上面的字——刘全旺……                     弟弟上小学五年级， 有次语文考试，解释成语六神无主的意思？ 尼玛！他写的是，这……瓶……花……露……水……是……谁……的？ 我次奥，给跪了！
      大学期末考试，考的物理。几个 人怂恿我们班学霸传答案。交卷 后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个， 最后一题你是不是不会？”学霸淡定的 回答了句：“第一题不会……”                             话说我上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二班女生加时喊“机二…加油…机二…加油…”我们班女生也学着人家喊“机八…加油…机八…加油…”我滴个神！               昨天因为打麻将回家晚了，老婆生气回娘家，就给她打电话， 响了半天才接，没等老婆说话，我立马说“宝贝！别生气了，下不为例，好吗？” 对面没声音，接着 说“宝贝！回来吧！我来接你，回来我们大战三百回合， 我都洗好澡准备好了”！ 对面传来丈母娘的声音“小红！你老公给你打电话”！。。。。。。。。。。。。。。。。              语文考试，有道填空题：
扁鹊见蔡桓公，立有间
扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”
桓侯曰：“寡人无疾。”
扁鹊曰：“—————”
让学生们填上。
有位学生填：走两步，没病走两步。                           介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开……   女汉子一个，小时候比较皮，经常被老爸暴打，我就不吭声一直站在那里任凭老爸处置，事后老爸语重心长的说:你看看你，我打你你怎么不知道跑呢？你一跑我不就打不着了？…当时楼主长了记性，后来爸爸打我我就撒丫子跑，我不会告诉你老爸追了我200米抓住我又是一顿暴打:跑？老子打你你还敢跑？                  新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：敬你妈的礼，那是物业！
        几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。 男人：买 。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。 旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？                  次同事几个去美国，到超市买东西用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”哈哈，有木有笑趴啊。
                        就今晚，河南台一鉴宝节目。一藏友拿出一个条装手指粗细的琉璃来，说自己平时拿来剔牙的。专家看了看，说，你平时剔牙时没感觉到有奇怪的味道吗？这是一件汉代的琉璃器，用来入敛的七窍塞，塞住死者七窍防腐用的，而且它是肛塞。 可以想象这位藏友的表情吗，啥玩意儿不懂就敢剔牙？ 六万块的明器。 。。。。。。。。。。。。。。。。              同事讲的......最近流行梦歌.......他大学的时候在图书馆看杂志，对面坐下一个短裙美眉，他抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔，故意掉了两次之后对面传来一张纸条：“同学，笔别摔坏了，姐姐穿着打底裤呢！”糗啊，一头撞死算了！                    大便时，领导就蹲在隔壁，主动和我打招呼，我那个受宠若惊啊，忙想着和领导套近乎，可是一摸口袋烟没带，倒是一口袋瓜子，也许脑子短路，竟抓了一把瓜子给领导，他惊异的看着我一说：不，不了，我还没练到那个程度！还是你自己来吃吧。                    晚上在食堂买吃的，听见两个学妹讲话，学妹A对学妹B说，今天迎新的没见到几个长得帅一点的学长啊，学妹B来了一句，出来迎新帮忙搬东西的八成都是没人要的。。。真机智