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老鼠和猫

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老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，
走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，
没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。
我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。

和老公去公园，看到一对老人亲密的依偎在一起，感概特多：“老公，我们也像他们一样慢慢变老好不好？”
老公抚了抚我的背，深情的说，那是一定的呀，只是我前天在公园碰到和那老头一起的老太太不是现在这

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两个老人去养老院。。。
70岁的老人进去了，90岁老人没进去。
工作人员：“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。”
90岁老人：“操，刚刚进去的就是我儿子！ ”

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一朋友牙疼去医院拔牙，打麻药的是个实习的护士妹妹，第一次难免紧张，这一紧张不要紧，结果就一针扎到了舌头上，至今都忘不了朋友舌头向左侧耷拉老长，塞回去过一会又自己滑出来的场景。

春节去女友家拜年，问女友买什么礼物，女友告诉我买实惠的。于是我买了一桶花生油，一袋50斤大米，一袋50斤白面，另外还有10斤土猪肉。未来岳父看了看，问我”小伙子，你是来扶贫的吗？” 我……

忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况——拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解：”，觉得这个字写得真好；读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解：”，重新写上“证明：”……

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我在后座没事干，开始玩锁。那种连在自行车上的锁，一不小心锁住了！两人重重的摔倒在地上，尘土飞扬…因为在路上，妈妈没有打我，只说回去再收拾！然后上车，继续骑。我不知道怎么回事，鬼使神差的伸手又摸了摸那个锁，我发誓，真的只是碰了一下，又锁住了。这次，我妈再也不管是不是在路上了

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结婚典礼，一新娘子突觉肚子不适，忍不住放了一个屁，司仪笑笑说：新娘子放屁，大吉大利！众人拍手称赞。新娘子又放一个，司仪说：新娘子放俩，来年大发。众人掌声经久不息。新娘子又放了一个，司仪马上脸色一变说：大家敢快让路，新娘子要拉。

她，是我的初恋，当初分手时，我就暗暗发誓，以后让她低三下四的来求我，一转眼15年就过去了，我成了远近闻名的名人，她总想找机会接近我，昨天，她又来了，紧紧握着我的手，对我深情的说：“小李，我们俩个是同学，作为扶贫办的领导，我不得不说你，你好歹大学毕业啊，你每天赖在救助站不走，都上新闻了知道不，求求你了，找个工作干能死啊！

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一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

爷爷去医院做体检，医生检查完后跟他说：“对不起，经过检查我们发现您的肠胃、骨骼、心脑血管等各方面都有疾玻”爷爷答：“这我早就知道，我来检查不是想知道哪儿有病，而是想知道我还有哪些地方没玻”医生听后为难地说：“这我就无能为力了，我们只看有病的，没病的我们看不了。

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：“大哥，我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁。” 刘备大怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？” 关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的。”　

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我就蹭蹭，我不进去。

9点半是一个非常适合起床的时间，谈不上赖床，也不算早起。洗漱完毕，吃个简单早饭，也才十点。此时距离中午还剩两个小时，可以做一些重要的事，比如睡个回笼觉。

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我最羡慕那些徒步旅行的驴友，想去那里就去那，真想来一次说走就走的徒步旅行，只可惜自己没钱买装备。
上铺那哥们表示，他可以友情赞助我装备。
然后，送给我一个碗。。。

高中时候，一天自习前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你~~
当时偶脸刷的下红了……
过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！！
反应过来，揍他……
评论：学到了，以后就拿这整我们办公室的女同事

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189 幽州 87 70 49 69 54 0 高览 ★ 7
189 幽州 64 50 23 83 46 0 袁熙 ★ 8
189 幽州 54 53 78 65 67 0 陈震 ★ 9
189 西平关 81 72 43 71 53 0 候选 ★ 10

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丈夫当了个小官，自然少不了应酬。但是妻子不放心，怕在外面乱搞。一日，丈夫回来很晚，原准备了很多解释的词，回来一见妻子已睡，喜出望外，心随之放松了。睡下，妻子挨上来亲热，首先用脚搓了搓丈夫的脚背，问：“怎么脚这么滑呀？”丈夫回答说是今天按摩院洗足浴，没办法，要应酬。一阵子后，妻子抚着丈夫的胸再问：“身上怎么这么滑呀！”丈夫说：“今天 ……”说到半句，突然感觉不对，赶紧改口，“这不关小姐的事，是我很久没洗澡了。

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男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？
鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊！
小时候和哥哥偷西瓜，回到家里切开一看，居然里面还是白的。
我们两个还脑残地说，这么大居然还没熟。
后来才晓得那是冬瓜。

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爸爸买了台测谎机器人，儿子回家了，爸爸问：这次考试多少名？儿子答：第一。机器人立马给了儿子一耳光，儿子承认是倒数第一，爸爸给了儿子一脚：你爸我当年从来都是第一的！机器人一耳光给了爸爸。这时妈妈过来怪爸爸：别这么狠心，怎么说也是你亲生儿子。机器人又是一耳光。

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可有次晚上回办公室拿点东西，发现他在加班，我斜眼看了一下他的电脑，几个红色的大字：FBI war。。。
感情他是美国FBI派来的卧底啊！

老婆在纸上写了一大堆数据，然后跟我说：“你看，每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。”
我：“那你的工资呢？”
她：“我的工资关你什么事！”

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老公先是一惊，然后说道：“她是怎么找到我们家的？？？”
老婆：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？
老公：渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？
老婆：喂！你难道没养过金鱼吗？
老公：养过啊，太费神儿，后来喂猫了！

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天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗？”老奶奶紧紧握着小明的手！“终于遇到好人了，你叫什么名字！”“我叫小明！” “哦，”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那，小明把我绊倒了！”   　　

几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”   　　

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瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。   　　
后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家！”   　　

如果光的传播速度真的比声音快。。。那为什么信号灯还没变绿，我就已经听到后面的宝马司机摁喇叭了？

王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。   　　
我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要在缠着她。   　　
我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你！！！

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两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”
另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”   　

有些人二十多岁了，晚上熬夜玩手机听到爸妈起夜上厕所都心里咯噔一下，慌慌张张的藏手机；
有些人三十多岁了，早上赖床睡懒觉接到爸妈电话“怎么还在睡呀”，都要抓紧起床醒个神，故作镇静的回一句：“没睡，早醒了！ ”

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男对女票说：我有一个朋友好惨，他跟我抱怨说他女友需求好大，累死了，幸好你不是这样。 女票：我是看菜吃饭的……(说吧，有没有经常在外边加餐啊。)

去外地出差，我在宾馆躺下准备休息，却不时有人从门缝塞小卡片进来，全是美女什么的。那一张张充满诱惑的小卡片，真是对我人性的重大考验，我顿时陷入了痛苦的挣扎，到底该选哪一张呢？（选右手。）

早知道伤心总是难免的你又何苦一往情深。。。妹的，我一往情深的时候真没想到伤心还成了难免的了呢。

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摸了一辆劳斯莱斯的方向盘，被车主打了一耳光，后来他拥有了6辆劳斯莱斯。哥刚才去路边把一辆Q5摸了个遍，被车主胖揍一顿，但是哥笑了…（最后的结局是拥有5个QQ号。）

女孩犯错了，男孩安慰她：“人非圣贤孰能无过。”
女孩：“什么？我在你眼里不是神仙？？”

昨晚跟女友吵架，我摔门而出。。。
独自走在街上，边走边想，倍感凄凉！

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晚跟女友吵架，我摔门而出。。。
独自走在街上，边走边想，倍感凄凉！
一直走到半夜，觉得是我的错，想给女友打电话承认错误。
拿出手机的时候，发现微信有消息没读，打开一看，心情瞬间好了很多。。。微信步数26000多，朋友圈第一。。。耶！！！

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址给了男的，第二天男的就去了。到了门口，门自动打开。男的走到尽头，看到两扇门，左边门上写着“已婚”，右边门上写着“未婚”，男的走进‘未婚’那扇门。走到尽头又有两扇门，上边写着“有经验”、“无经验”，男的走进“无经验”的门。走到尽头，又有两扇门，上边写着“五寸以上”、“五寸以下”，男的走进“五寸以下”的门，往四周一看，发现又回到他来时的路上

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“你们吃掉对方的大便就放了你们。”情侣做到了，归途中女票大哭，男友问其原因。女票伤心的说：“你不爱我，不然你不会拉那么多。”

“研究表明，80%的男生都找不出女朋友生气的原因。”
“那剩下的20%还是不错的。”
“不是的，剩下的20%连生不生气都看不出来！ ”

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当女生跟你说“好冷氨的时候，其实是暗含了对你的关心，这句话扩句的意思其实是：诶呀我好冷啊你可别冷着。
这时候你应该不让她们担心，正确示范：“不怕，我不冷”。

一位少妇两眼浮肿地接受家庭医生的诊疗。大夫：“哎呀！到底是怎么回事？”医生吓了一跳问道。少妇：“呜……是被我丈夫打的。”大夫：“咦！你先生不是出差了吗？”少妇：“我也是那样认为的。”

你不要看这个妹子在饭局中一言不发只顾玩手机，其实她早就有注意到你了，正在和闺蜜吐槽你呢！！！

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这时候你应该不让她们担心，正确示范：“不怕，我不冷”。

一位少妇两眼浮肿地接受家庭医生的诊疗。大夫：“哎呀！到底是怎么回事？”医生吓了一跳问道。少妇：“呜……是被我丈夫打的。”大夫：“咦！你先生不是出差了吗？”少妇：“我也是那样认为的。”

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我一哥们儿给我说了一件事。说他读初中时，有天晚上在寝室撸管。
刚要撸出来的时候，他一看他一室友嘴巴微张，还睡的挺沉。
贱人竟让在射的时候竟然射在了他室友嘴里。
第二天他室友醒来说他在晚上做了个梦，觉得很口渴，突然天上下雨了，一滴很大的雨滴掉在他的嘴里，然后他就不渴了。

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乘客b：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。乘客a：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？
瘦子有瘦子的宿命，胖子有胖子的宿命。
瘦子就算饿到皱起了眉头，也仍然被当成是忧郁；胖子就算忧郁到皱起了眉头，也仍然被当成是饿了。

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春节招待一个俄罗斯朋友，第一天晚上给他喝的茅台，他很喜欢，表示非常好喝。
第二天晚上给他们喝的二锅头，他很不开心，说这么好的酒为什么昨天不给他们喝！！！

,表哥做厨师的，有一次端开水滑倒了，水顺着腿流下去了，当时赶紧去厕所脱衣服看，xdd也烫脱皮了，到医院就先问医生，医生听了淡淡的说，没事，那玩意很耐烫的，耐烫，烫

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今天是春节上班第一天，
我一早来到自己的座位，
发现有5张100元的人民币，
下面还有一张纸条，
写着：加油！
落款是领导的名字。
我感动的掉下了眼泪，
想不到领导这么有心，
一上午都很有干劲……
下午接到领导电话，
劈头盖脸一顿臭骂，
问早晨让我去加油，为什么没加？？？

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不知什么时候转到离婚率的问题“谁离婚的举手！ ”
有一个男同学犹犹豫豫举手又放下。
“你什么情况啊？筹划离婚中？？？”
“你也没说离两次婚的举手啊！ ”

去精神病院做义工，看见那些病人挺可怜的。我突然想，不知道他们是因为什么原因得病的，就多嘴的问了问院长。院长说：“问这个干嘛，是不是你要变成精神病人？这个很简单的，你把工资藏起来不给老婆试试！”

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现在的年轻人，安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

二战时，一犹太家庭遭到迫害，大儿子和小儿子分别去寻求帮助。大儿子去找曾经帮助过自己的人，小儿子去找自己曾帮助过的人。结果却是大儿子获救，小儿子被出卖。
我有一个超能力，超级喜欢你
你为什么要害我？害我那么爱你！

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年轻人不小心将酒店的地毯烧了三个小洞，退房时服务员说根据酒店规定，每个洞要赔偿100元。年轻人：确定是一个洞100元吗？服务员：是。年轻人点燃烟头将三个小洞烧成一大洞。

“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！ ”
“滚。”

本人屌丝一个，今天发个朋友圈：我要努力赚钱，要不以后怎么养活我众多的女人！
俺心中的女神回我：买个打气筒就可以了！

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，是用QQ表情描述一段关于男女性方面的事，我就想看看我老婆能不能看懂，就给她发了个太阳。结果老婆马上就回了一句：来撒！我跟我老婆说，你太牛了，她说：你这个算什么，我有个网友，是个女的，名字就叫太阳。我就对她说,美女，你把名字改了吧，叫太阳多不好啊，人家一看到你，就跟你打招呼说——日 你好吗？后来那女的就真把名字改了，还跟我老婆说谢谢你啊，你真是个好人。

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开学第一天，老师叫大家自我介绍。
我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。
老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”

去教室的路上，室友和我说等会到了教室她要睡一会。然后等我们到教室后我看到她在看高数，于是就很诧异的问她：“你不是说你要睡觉吗？”
然后她抬起头看着我淡定的说了一句话：“先酝酿一下睡意。。。”

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哥们学车，一日上路，路边有一解除限速40公里的标志（一个黑色圆圈，中间有个40画着斜线），教练突然问哥们：“这是什么标志？”
哥们被问得一愣，说：“是禁止停车！”
教练眼一瞪：“这是禁止停车么！那里面还有个40，是什么意思！”
哥们战战兢兢地回答：“禁止停40辆车……”

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　　乙：“你有没有跑去阻止？”
　　甲：“有，我跑上去告诉他：揍一个女的不是什么英雄好汉，为什么不揍男的？”
　　乙：“后来怎么样了？”
　　甲：“后来我就不省人事，什么也不知道了。”

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前，那是今天情人节在电影院，我前面一对情侣深情拥吻，感觉爱得很真挚。


回家了,妈问我,有抽烟没？我说，没有。有喝酒没？我说，没有。有对象没？我说，没有...妈说，这个，可以有，我说，这个... 真没有

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顾客：“老板给我来条鱼。”
老板迅速抓起一条放进袋子里就称。
顾客：“你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水！”
老板：“你娶个媳妇娘家还要搭点嫁妆呢！”

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不擅长社交是怎样一种体验：
1.网上老司机，现实小清新。
2.网上浪的飞起，现实怂的一批~
3.网上无话不说，现实无话可说。
4.很难交到新朋友，因为不喜欢和不熟的人说话。
5.说的太多害怕对方觉得啰嗦，说的太少又觉得气氛尴尬。
6.走在路上看到熟人第一反应不是打招呼，而是避开。
7.陌生人面前是哑巴，朋友面前是疯子。
8.明明是自卑，别人却以为你高冷。
9.宁愿一个人独处，也不要一群人的尴尬。