█████散人和土豪最喜欢的手游福利█████-【梦幻-西游-大话-仙侠-三国-传奇】

老鼠和猫

校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。”
老师：“怎么解决呢？”
校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧！”

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店员说：“对不起，没有了。” 顾客失望地离去后，老板对店员说：“不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。” 又过了一会，来了一位顾客，问：“您这里有卫生纸吗？” 这个店员回答道：“对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸!”

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而又临时变卦想回家的时候，旋转门就显得特别有用。

6、小李是个彩票迷，一年来买彩票已经花了近千元，可仅仅得了两个末等奖。他老婆埋怨说：“你买彩票，就是‘庄稼不收年年种’。”小李说：“我也有收获，只是‘种瓜得豆’。”

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“感谢您的使用，期待下次与你再见”，然后下面有“再见”和“去官网看看”两个按钮，当我按下再见以后，它又重新安装好了...

18、男人：“我老婆要毒死我。”
朋友：“不会吧，让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事，然后再告诉你。”
.....

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过了会儿，医生说：“你太太是怀孕了。”
一直在旁边看的儿子好奇的问：“我妈妈不是病了吗？怎么你一摸又怀孕了呢？”

2、跟一朋友上花鸟市场买宠物，你一定想不到他选宠物的标准是什么，在一家卖小乌龟的店里问：这个养大了能不能煲汤？ 掌柜的别看我，我不认识他！

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30、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。21、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

31、今天去逛街，遇到一个买玫瑰的小姑娘。 小姑娘跑过来对我说：“姐姐，你好漂亮！” 我摸摸她的头：“姐姐哪里漂亮？” 小女孩：“买一束玫瑰我就告诉你。” 于是我买了一支问：“现在可以说了吧？” 小女孩抿抿嘴：“姐姐，你这钱花的漂亮。”

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，你这有修养，也属于‘文人墨客’这种类型的！”
一旁的儿子这时候偏偏来了句话：“爸爸！墨也是黑的！”

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16、有位医生原来是一个画家，由于名声不好，就改行当了医生。
有一位朋友就问他：“你怎么干起这个行当来了？”
这位医生说：“这画要是画得不好或者画错了，人家一看就清清楚楚，我不喜欢人家对我吹毛求疵。当医生没关系，治错了病，把死人一埋，不就谁也看不见了吗？”

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5、如何形容一个人脸长？去年一滴相思泪，今日方流到腮边。

6、语文课，讲诗歌鉴赏，老师提问一正在睡觉的同学：菊花什么时候开？
二货同学迷迷糊糊的站了起来，愣了半天，来了一句：上厕所的时候

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25、现代诗《衣品》：我衣品不错  / 可惜  /  钱包配不上。

26、公平，就好比刘欢的脖子，理论上是存在的，可是我从来没能找到过。

27、一个生活小窍门：玻璃瓶装的食品或调味品的盖子打不开的话，可以把瓶口向下，然后用手略微用力拍几下瓶底，然后再走几步，把瓶子交给老公或男朋友拧。

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最近的东西，比如眼睫毛。

17、我哥有个1岁大女儿，那天我在厅里听到我哥咆哮我当年哄你妈睡觉都没有那么难啊！！！

18、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝

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过来问我说：“兄弟吃饱了没有”，我回：“饱是什么意思？？”，2b朋友来了一句，就是问你牙嚼累了没有？？？

31、“为什么友情变成爱情很正常，但是爱情变回友情就怪怪的呢？”
“嗯……毛巾用久了可以当成抹布，而抹布再当回毛巾用是不是很别扭？”

32、最好看的自己，存在于洗澡后镜子中。最丑的自己，存在于手机前置摄像头

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有个女同学突然问我：你现在晚上睡觉还踹人么？一阵大笑后全都安静了。。。

22、我走进一家文具店，对营业员说：“我想买一只好钢笔。今天是我妻子的生日。”
营业员回答：“是给你妻子一个小小的意外之喜吗？”
我说：“是的，她一直想要一件貂皮大衣。”

23、一次聚会，聊天聊到啪啪啪上，一美女同事说"安全期还是比较放心的"，另外一个女的说"你安全期，有我的安全么？"，再看看她长相，确实没有比这更安全的安全期了

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2、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。。。

3、下午去银行办个卡，开个网银，大堂经理让我拿手机下载个客户端。我默默的掏出我的经典诺基亚，她表情抽搐

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你看看你们食堂的粥，戴着口罩都能喝下去”

12、“喜欢可以试穿一下！” 隧道对小火车说。

13、买了两包薯片，点开了集电视剧，想边看边吃，好享受，给果薯片吃完了，广告还没放完！

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。 我起了一个叫“Life”，寓意“人生”的意思。 然后……我就被同学叫了三年的“来福”。

30、苦者问禅师：“禅是什么？”
禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”
禅师答：“感觉如何？”
苦者咽了咽口水：“饿！”
禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。

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答：我不在这几天，麻烦照顾下我女朋友！

2、六一带孩子去沙滩，都是用沙做城堡，做长城什么的，只有我家孩子，用沙做馒头，做面包，做蛋糕，唉，吃货的世界谁能懂。

3、你有的东西，别人没有；你有的东西，比别人好。说出来，就被视为装逼。

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，明天给你买衣服！ 结婚五年，老公：今晚我把你伺候好了，明天那衣服咱不买了行不？ 结婚十年，老公：今天晚上你放过我，明天我给你买衣服还不行嘛？！

10、老婆在看日本漫画，看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒，你看我像不像萝莉呢？”
我没加思考的说“你不像萝莉，你像罗汉”
然后，就挨顿打跪键盘跪到现在...

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鲜虾去头挑线，过水断生。巴旦木仁若干，芒果去皮切块。最后装盘顺序芒果最下，巴旦木旁边，鸡胸肉平铺，虾放最上。这道“虾鸡巴芒”，吃在嘴里，凉在心头。

28、昨天我在西餐厅向女友求婚，突然有个女人走过来哭着说怀了我的孩子，我赶紧向女友解释：“如果你今天不答应我，你的下场就跟这个女人一样

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年后上班时间几乎每天下午两三点钟就有人在公司群里问“我要买杯奶茶，有人要带一杯吗？”，然后大家就开始说要喝什么，半个小时后奶茶店的小哥就抱着一箱奶茶上来收钱。就这么过了将近三周才有人发现那个每天在公司群里提议买奶茶的不是他们同事是卖奶茶的

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场麻将，品性好不好也就暴露无遗了。 ???

16、下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。

17、其实我最佩服的还是那种，自己一个人还去菜市场买菜，回来自己把饭菜做得很精致，然后自己一个人吃饭，可能饭桌上还摆着一束花，吃完自己洗碗，并且享受这个过程。他们到底是怎么做到的啊，我一个人只会叫外卖，或饿

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：春眠不觉晓，风吹衣裳跑。若有拾到者，感谢少不了。
第二天．那张启事被人用钢笔添了一句：“到底是多少？

21、珍惜你身边还在穿秋裤的朋友，现在这么踏实稳重的年轻人不多了。

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还给我大红包。难掩激动，正要说谢谢，男友马上朝我做噤声状，以致于我全程只能保持微笑。后来问男友为何这样，男友讳莫如深地：你已容颜惊动了世人，何必开口再乱了芳华……

10、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

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18、美女抱怨道：“我昨晚梦见黄鼠狼追了我一夜，累死我了！” 朋友听后，解释道：“你这个梦的寓义很不好啊。”

19、很多时候你之所以输不起，是因为当初你决定赌一把的时候，你幻想的是如果赢了你该有多风光，而没做好输的准备。 ???

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这社会，总有那么些条件不好，还整天好吃懒做，并且做着各种各样的白日梦的人。对于你们这些人，我只想说，咱们还真是挺像的！

6、餐厅里，妈妈给大概三四岁的女儿点了一杯九珍果汁和一对鸡翅。
端过来之后妈妈拿起饮料说：“我尝尝冰不冰。”然后就一口气喝完了。

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因为妈生了你呀！”很感动。。。于是回家就问我老妈：“妈，你为什么那么爱笑呀？”我妈看了我一眼，说：“还不是因为你长得太搞笑了。”

12、房地产老总跟儿子的对话。
儿子：爸，咱家有多少钱啊？
爸爸：咱家的钱你一辈子都花不完。
儿子：爸，那咱家有多少贷款呢？
爸爸：咱家的贷款几辈子都还不完。

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，因为你的想象力有限嘛，哈哈哈～

16、邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”
“那你TMD打我儿子干啥！”

17、“大师，什么是快乐的秘诀” “不要和愚者争论” “我完全不认为这能使人快乐” “是的，你说得对”

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觉得我可能遇到一个假老公。没结婚的时候我要买点啥他都舍不得，觉得贵。结婚之后再贵都会咬咬牙给我买了，要啥买啥。以前可能是怕给别人养了媳妇。

22、当我看到大家的女朋友都越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。

23、多吃点牛肉火锅吧，不然上辈子那些答应做牛做马报答你的人投胎的意义就没有了

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五给你布置个任务，然后叮嘱你周末好好休息，东西不急，星期一上班前给他看就行。

2、要用加法的方法去爱人，用减法的方法去怨恨，用乘法的方法去感恩。

3、健身房这个攀比的风气怎么起来的，你这边轻轻的压压腿，旁边rou一下就劈叉了，要决斗还是干嘛

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加个微信呗！”“抱歉，私人号码不便透露！”“你不加我，岂不是错过一个卖保险的机会？”“爸～我是让你帮我练习业务技能，不是让你练习撩妹技能！”

2、我买了一个镶了白色水钻的发卡，和金喜善经常戴的那种一样。买完后，我立刻戴在了头上，美滋滋地问丈夫：“我像不像金喜善？”丈夫看了一眼说：“把脸捂上真的很像啊。”
到家后，我越想越生气，继续不依不饶地纠缠丈夫：“那我不把脸捂上又像谁呢？”丈夫兴奋地说：“闲人马大姐

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一天，她在书上看到花语后知道，11代表“一生一世”，看来他还真下了工夫。
她还是希望能听到他亲口说出十一朵玫瑰花代表什么，但他支支吾吾了半天，终于说：“十一朵是花店的活动，买十送一……”

17、一个女生和一个男生，分别流落到一个孤岛，谁更有可能活下来？答案是女生，因为她有渔网袜。 ???

18、我拿着一条旧的内裤准备扔掉，我姥姥见到，对我说，这个图案挺好看的，我给你做成口罩接着用吧。

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修图并且还纯素颜的照片时，不管是爱情还是友情，你们俩的感情从某种程度上来说已经很坚固了。 ???

6、小明：小毛家一定很穷。
妈妈：为什么这么说呢？
小明：昨天他吞下一枚五分硬币，他家就急得团团转。

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“想的再美点！？”
“好饿啊，老天爷，顺便也掉头猪下来吧！”
“就你那智商，掉下来也是吃了美女，艹了猪。。。”

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人家会以为你胖是天生的。

22、保密这件事，最怕团结起来力量大。

23、男：宝贝，今天晚上可不可以...女：今天那个来了不能那个，如果你想那个的话我只能用那个帮你那个，但是你那个太那个了，不要太使劲那个，也不能那个到我那个里面哦。男：你TM在说什么？

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31、只有长得好看的才能叫绿茶婊 ，你们这种体重的只能叫绿巨人。

32、带小侄女坐车时，旁边来了个抱小孩的妇女，过了一会儿，小侄女就对那小孩说：“为什么你老是吐舌头呢？”
然后孩子他妈来了一句：“因为他属蛇的呀。”

33、当代网友烦躁：换头像删说说锁空间朋友圈设置三天可见不回消息

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长袖恋恋不舍，外套半死不活。卖衣服的不知道卖啥，穿衣的不知道穿啥。

百善孝为先，不孝有三，无后为大，吾日行一善。

还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵。那天妈妈告诉我，也是我第一次知道。。。。孩子，这叫镜子！

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要还有呼吸，基本就能确定了。

28、不以下雪为目的的刮风和降温都是耍流-氓....

29、跟女友激情过后，我感叹到：没有耕坏的地，只有累死的牛。女友说：没有地你怎么办？我沉默了一会儿说：那些年没有地，我只有靠手艺！

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我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”
她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”
我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。
突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”

19、今天我问朋友什么是真爱！朋友告诉我，真爱就是她在家脱光衣服在你面前，而你第一反应就是她会不会感

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我问猫，我该何处存身？那只猫抬头对我说：庙(喵)！”

21、昨晚跟一个女性朋友玩晚了，回不去了，就去开房……我支支吾吾的跟老板说要双人间的，等进房一看一个大床摆在了眼前……中国好老板！

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然后我为了证明智商上的优势就跟她打赌，再然后我就拿了个盘子一粒粒认真地剥下来，结果没剥完这娘们就一把抓起来吃了，还说谢谢.....

36、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”
妈妈：“那天我和你爸去开房，我让他出去买吃的和套儿，结果他买回一堆核桃