█████散人和土豪最喜欢的手游福利█████-【梦幻-西游-大话-仙侠-三国-传奇】

老鼠和猫

在一起。二十岁：一辈子不结婚跟父母住也很好呀。现在：我只想一个人住谁都别来打扰我好吗。

6、女友暗示我向她表白，问我：难道你不知道哪三个字最容易让人感到紧张，激动，心跳加速么？
我想了想说：知道啊，Pol.ice抓小偷时喊的“不许动”呗。

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爱你心不变。小龟说：我会想你一千年！两心相约到永远。
不料兔爷都听见，警告兔孙：“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。”
小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……”
兔爷讲：“不是傲，只是慢，它们能活一万年”

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我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
女友：从小玩到大？！！

27、如果说汽是可乐的灵魂，那冰就是可乐的王冠了，冰块是王子带那种低调小巧的王冠，而冰沙就是有着787克拉大夜明珠镶满八星八箭大钻石的极品大王冠。有时候我都不敢想象，就我这么个普通人，有生之年能够喝上有汽有冰沙的可乐、能够享受如此奢华的生活，真是没有什么遗憾的了

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我看看吧”这类的就是拒绝了。望周知。

46、两个女同事聊天。“我睡过头了。”“我也睡过他。” ???

47、女生出去住一晚根本不叫过夜，叫搬家。

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守规矩的反而成了弱势群体，这太荒唐了。 ???

32、强烈建议长得帅的都把微信二维码印在衣服背后，给彼此一个机会

33、一个妹子的签名这样写的：我爱你，不是因为你开兰博基尼，住海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就这么简单。过了几天，看见她又更新了签名，这样写的：我离开你不是因为你的别墅是租的，兰博基尼是借的，是那天你穿了一双黑袜子，那不是我喜欢的颜色，对，爱情就这么简单。

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别买了，买一辈子也够呛能中。这货来了一句：知识不一定能改变命运，但彩票可以！中彩票的几率是2千万分之一，这可是精子着床率的30多倍！你都从娘胎里胜出了，还有什么不可以？

31、男：“记得要照顾好自己。”女：“我为什么要自己照顾自己，有人照顾我呀！”

32、春天连猫和狗都知道换毛！难道我们连小动物都不如吗！不买春装我还是个人吗！

33、男:我想减体重，你能帮我吗？女:我该怎么帮你？男:很容易的，我只想减几克 女:嗯？？？滚

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家奶茶店，年后上班时间几乎每天下午两三点钟就有人在公司群里问“我要买杯奶茶，有人要带一杯吗？”，然后大家就开始说要喝什么，半个小时后奶茶店的小哥就抱着一箱奶茶上来收钱。就这么过了将近三周才有人发现那个每天在公司群里提议买奶茶的不是他们同事是卖奶茶的。

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是听人说，千万别跟他打，他打架发狠了连自己都打………

38、女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？
她以为这货怎么也会说‘你是我的小心肝啊之类’的，谁知他爸回过头幽怨的说：你是我冲动的惩罚。。。

39、分享一条人生经验，当我在等334路车的时候，我假装是在等339路车，然后334路车来的就比较快！

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空间或者朋友圈发一个表示自己急需用钱的动态， 虽然不见得有人会借给你，但最起码这样做就不会有人再找你借了，我已经用这方法躲过去三波了～共勉！

23、一件细思极恐的事情：如果电脑人工智能化了，那么他们要做的第一件事是不是不让人类发现他们可以自主思考。也就是说，我们现在的电脑也许都有自我意识了，只是瞒着我们人类……

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福利3：每周末固定有福利可拿，战力比拼，排名比赛，万亿视觉盛宴
特色1：长久稳定，活人＋200以上，服务器不卡不掉线
特色2：跟进官方开发游戏功能。法阵，钓鱼，玲珑塔奖励丰富，

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女:是真的电脑坏了！ 男:你以为我真的会修电脑？

36、高中时，一次班主任(四十多岁)上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄得我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？

37、初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句“54人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第54名！” 大家一致通过，毕竟这个数字太权威。

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再回来会告诉你刚才去干嘛了的人 这种人是生命之光

26、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

27、问：如何鉴定一个男人是不是好色？答：仔细观察一下他的面部，只要还有呼吸，基本就能确定了。

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，问我：“谢谢你，但你怎么会载我呢？你就不怕我是杀人魔吗？” 我告诉他：“一辆车里同时坐两个杀人魔的几率微乎其微。”

28、男女朋友之间，唯有吵架这事，不需要前戏就可以直接达到高潮。

29、如果你又丑又肥又沉默，大家会觉得你诡异。可要是你又美又瘦又沉默，大家只会觉得你神秘。

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学姐回答：是的，明晚8点火车，记得来送学姐啊！

看到女友发了个圈：迟早的事，该不该现在就作决定呢？
我含情脉脉地回复：亲爱的，你觉得对就去做吧，加油！
10分钟后，接到她的短信：我们分手吧！

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平时，几乎所有的活都是男秘书在干，女秘书则无所事事。
时间久了，男秘书对老板抱怨道：“凭什么活都让我干啊？！”
老板解释道：“你们分工不同。”
男秘书不解：“有什么不同？”
老板说：“你是办公用品。”
男秘书问：“那她呢？”
老板不耐烦的说：“床上用品！！”

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他们住着有30个人房间的房子，没有人也开着空调。有热水澡池，没人在也放着热水。开着耗油的悍马满世界到处车震。杀死几十条蛇就是为了做一个像农民工一样真蛇皮袋。他们驱车几十公里到高级健身中心在跑步机上跑的满头大汗，就是这样的人拿了环保节能的大奖，然后指责你用废纸擦自行车坐垫是不环保的行为。

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一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！”
丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”

一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”
我丈夫抬头看了看，说：“妈妈来了？”

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51、打游戏的过程，就是在自己当傻逼和骂别人傻逼中不断切换………… ???

52、“我在最没有能力的年纪，碰见了最想照顾一生的人”，实际上就是雄激素最多钱最少的时候遇到漂亮姑娘想跟人家过性生活。要不然怎么不去敬老院当义工呢。

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他们住着有30个人房间的房子，没有人也开着空调。有热水澡池，没人在也放着热水。开着耗油的悍马满世界到处车震。杀死几十条蛇就是为了做一个像农民工一样真蛇皮袋。他们驱车几十公里到高级健身中心在跑步机上跑的满头大汗，就是这样的人拿了环保节能的大奖，然后指责你用废纸擦自行车坐垫是不环保的行为。

瘦是病字边，瘦是病的一种。胖是肉字边，如同胳膊，腿，肝，脾，肺，脑，胖是身体的一部分，不可或缺。

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　　我既干着繁重的家务，又每晚休息不好，再加上心情烦燥，皮肤又黄又粗糙。
　　这天，我终于忍无可忍，冲老公发火了：“你看看，我都成黄脸婆了。”
　　老公仔细看了看我，一脸认真地说：“老婆，不管你变成啥样，我都不会嫌弃你的。”

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眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”
中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”

一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了我说“你待会洗一下碗。“
老婆：“你自言自语的样子可真逗！ ”

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起，感概特多：“老公，我们也像他们一样慢慢变老好不好？”
老公抚了抚我的背，深情的说，那是一定的呀，只是我前天在公园碰到和那老头一起的老太太不是现在这个。。。

一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。。。

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对快递态度好点…结果他说：
　　“以后少在网上买东西，
　　没有买卖就没有杀害…懂吗？”

       老公是个铁杆球迷，晚上熬夜看欧洲杯，白天睡大头觉。
　　我既干着繁重的家务，又每晚休息不好，再加上心情烦燥，皮肤又黄又粗糙。
　　这天，我终于忍无可忍，冲老公发火了：“你看看，我都成黄脸婆了。”
　　老公仔细看了看我，一脸认真地说：“老婆，不管你变成啥样，我都不会嫌弃你的。”
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面两男士回头看，妻子马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”

丈夫年纪轻轻地就死了。葬礼之后，她的朋友们来看望她。
“你真可怜，达芙妮，你每天晚上等待的人儿再也不会回来了?。”　
“噢，我已经习惯了。不过，我现在至少已经知道他是在哪里过夜了，再也不用老是惦记了

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儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。这时儿子望着父亲说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”

一位大妈误加入一个博士群里。有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤? 或砸死 ？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？群里突然死一般的寂静......然后，然后老娘就被踢出群了。

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文考试，80％是选择题，这下好了，我每一题都是闭着眼睛笔划到那个答案就选那个。很快楼主就把题都做好了。我后面那个二货一看我这么牛逼，使劲捅我给答案，我就随便写了一串答案，结果他及格，我36。我勒个去。都是泪啊。
跟我妈说想买台电脑，她说：“你电脑又没坏买新的干吗？”

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20、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！！！

21、上课同桌在桌箱里面玩手机，突然响了一下，同桌迅速的把手机丢在我的桌上，全班都看着我，同桌表示无辜，我猛地站起来，把手机狠狠的摔在地上：“老师我上课再也不玩手机了！”

22、女神：抱歉，此微博不适宜对外公开……
屌丝：适宜对外婆开么？

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个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！


老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”
我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”

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1、分享一段至理名言：别不好意思拒绝别人，反正那些好意思为难你的人都不是什么好人。

2、做为一个会计，最最不好的是整天都有人找你算账。

3、渴了去路边买水，看一个小姑娘在卖水，拿了几瓶看日期太旧，让她再开一箱，她极不情愿的说:都是我爸早上刚灌的，有什么好换的。刚灌的……

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7、早上出去跑步，尿急。跑进附近的茶餐厅，服务员问几位？
我说：“找人，不需要服务。”
结果人家无奈的看着我说：“您是今天第一位客人…”

8、经理问：那你为什么会迟到？ 员工吃惊地看着经理说：昨天你不是告诉我们，做人要后到！

9、秦始皇：“我虽然贵为皇帝，三宫六院那么多老婆，其实都是选妃抢来的，她们心里根本就不是太愿意，唉！

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12、牙膏妹常常朝三暮四，一下子跟软毛牙刷哥拍拖，一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱
今天来了个新邻居，牙膏妹：“哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~我们约会吧~”
新邻居酷酷的说：“不行哦！我是梳子。”

13、老虎抓到一头梅花鹿后要把它吃掉！ 梅花鹿说：“你不能吃我！” 老虎愣了一下，问：“为什么？” 梅花鹿：“因为我是国家二级保护动物！” 老虎大笑道：“总不能为了二级保护动物而让一级保护动物饿死吧？！”

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8、以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起。

29、跟男朋友提分手，他问我原因，我说：你一点也不上进。给不了我想要的生活。我男朋友说：你这是宁愿在宝马里面哭也不愿在单车上笑？我怒道：你特么骑个自行车，还让老娘天天哭

30、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要

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0、我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。
那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。
我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。
我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。

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36、我妈说话真有艺术，有天晚上我要洗头，她连忙阻止，说：“日落湿顶，湿气容易入脑。”我一琢磨，她想表达的应该是“晚上洗头，脑子容易进水……”

37、太阳公公，世界第一大暖男。

38、学生很多都住校外租的房，学校边上有一个小区包水费不包电费。于是，我有个学物理的朋友在家研究水力发

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27、老公买了一双新鞋却不穿。一星期后妻子问他：“你为什么还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一个星期，这双鞋会有些夹脚。”

28、刚学到了两个词儿：“拎包待嫁” 和 “立等可娶” 哈哈哈被你们这些剩女活活给萌哭了！

29、妹纸：哼～你只关心狗狗，不关心我。 骚年：它能四脚朝天对我卖萌，你可以嘛？ 妹纸：那我还不是经常四脚朝天对着你么。 骚年：···

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30、一个女的和一个男的相亲，女的说：“我性格不好，不会做家务，不想工作，爱打麻将爱吃零食，爱发脾气，乱花钱还任性，你能接受吗？”男的憋了半天问了一句话：“你…...就说你扛不扛揍吧…

31、世界上最悲哀的不是闺密睡了你老公，而是你想报复，她老公却嫌弃你太丑，

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有人问我：分手了那么久还记得你的前一任么？怎么说呢？记得显得太花心，不记得，显得太薄情，其实我觉得，那个人就好比我走路撞上了一个电线杆，很痛，以后我走路都会绕着电线杆走， 可能很久以后，我都不记得撞得有多痛了，可是，那个电线杆，永远都在。

两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

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5、小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半，上了中学发现竟然还有十点多，高中觉得十一点半不睡觉第二天会死，现在我会轻蔑的一撇嘴，才十二点多啊。。。

16、今天去银行取钱，到柜台说取3000，柜台妹子说：没那么多，我纳闷说到：那你看隔壁柜台有吗？ 那妹子严肃地说：你卡里钱没那么多！

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妻子激动地问丈夫：“如果你飞上太空，最想干的是什么？”看看外星球的女人什么样……”丈夫说。妻子没说话，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。“这是干什么？”丈夫惶恐地问道。妻子说：“没什么，我看看地球还有没有吸引力……”


丈夫说：有个一举四得的事情，咱做不做？　　妻子说：做呀。　　丈夫说：咱请个保姆吧，我走了，她陪你，你走了，她陪我，咱们都走了，她为咱收拾家，咱们都在家，她为我们洗衣、做饭。