███████2019年不花钱玩所有热门手游的最牛逼攻略分享给手游玩家███████

老鼠和猫

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老鼠和猫

小明和老婆去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人排队。
　　老婆：“有人排队肯定还可以，买一只尝尝吧。”
　　小明：“现在人多，过一会儿再来，可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”
　　老婆一想也有点道理，两人就先去买其它的。采购基本结束，老婆找个地方坐下来先休息一会，叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。
　　不一会儿，老婆听见小明喊她：“快过来，我抢到沙发了！ ”老婆过去一看就怒了：“晕哦，分页沙发啊！ ”

老鼠和猫

试成绩都是第一名，却被别人给顶替了。
阿毛于是找到那家公司，恼火地问：“你们既然是在公开招聘，为何又要暗箱操作?”
工作人员争辩道：“我们没有暗箱操作，而是更注重了应聘者的实际公关能力。”
阿毛追问道：“顶替我的那个人到底有啥实际公关能力?”
工作人员笑着说：“人家都把你顶替了，你说这还用解释吗?”

老鼠和猫

189 凉州 80 82 61 -- 84 40 马腾 君主 1
189 凉州 68 43 81 76 78 0 韩遂 ★ 2
189 西安阳 56 40 75 62 33 20 杨阜 3
189 并州 78 71 65 -- 99 0 刘备 君主 4

老鼠和猫

评教育规劝，我淡定的说我们是真爱，转身走了。
昨天带老婆孩子逛街碰到了当年的班主任，激动的打招呼。
班主任瞅了瞅我媳妇，说：你的真爱呢？转身走了。

爸爸买了台测谎机器人，儿子回家了，爸爸问：这次考试多少名？儿子答：第一。机器人立马给了儿子一耳光，儿子承认是倒数第一，爸爸给了儿子一脚：你爸我当年从来都是第一的！机器人一耳光给了爸爸。这时妈妈过来怪爸爸：别这么狠心，怎么说也是你亲生儿子。机器人又是一耳光。

老鼠和猫

老婆：老公，上班路上小心！　　老公：啊！我忘了带公文包.....老婆：我帮你拿。老公：还有外套.....　　老婆：还有那些事忘了呢？老公：对喔！我忘了昨天我被辞退了！


母鸡对公鸡说：“亲爱的，我怀了你的孩子。”
公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠谱的超市，买个打蛋器把孩子打了吧。”

老鼠和猫

同学们，来，和我一起读：A~B~C~~” 这个时候有一个小朋友站起来说 “老师，妈妈说B是骂人的话，不能说的……” 老师：“孩子，你妈的B和老师的B不是一个B，你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用嘀……”

上高中和堂姐在一个学校，堂姐长的很漂亮，每天都和堂姐一起骑车上下学，然而没过多长时间，我的车胎就天天被人扎，那时候我才理解了红颜祸水的真正含义

老鼠和猫

我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。
媳妇：妹的，看老娘不打死你！！

老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。
为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。

你并不孤单，有很多困难在等着你。

老鼠和猫

他女朋友谈了一两年还没结婚。   　　
一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”   　　
大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！”   　　
当时我就凌乱了……   　　

之所以我们抵触在游戏上花钱，是因为游戏本来是帮助我们逃离现实的，而花钱才能赢就太现实了。

老鼠和猫

《小猪佩奇》被部分家长列入黑名单，其实不怪孩子，就连我这个30多岁的成年人看了几集有时都忍不住要学猪叫，太有传染性了。

为了研究自家车子下班回家30公里路程的每百公里油耗为什么从4.5升到4.8升，而研究了发动机功率输出曲线，车窗与车辆风阻的关系，机油黏度参数，终点与起点的海拔高度差，变速箱油老化规律，我想这样就是所谓的穷吧！

老鼠和猫

我坐后面一辆。路上下雨，我看见前车窗户一只小肉手伸出来，拍着雨水，像她的。不过，按理她不会做这么小清新的动作才对，正想着，手伸进去了，再伸出来手上多了个桃子…在淋桃子？我大脑空白了一下，手又伸进去了，没几秒，一个桃核呼就飞了出来。是她！没跑了！（洗手，刷桃，吃桃，动作一气呵成，果然是吃货啊！）

男孩不道歉，女孩说：“连个对不起都没有？”
男孩道歉，女孩说：“对不起有什么用？”

老鼠和猫

蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”
她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”

老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？”
“哦，办公室空调坏了。”
“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？”
“取暖！”

老鼠和猫

判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”
“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”

一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"
不料这妇人竟哭起来："那也是我啊。"

有天晚上一晚上不在家，第二天回家后，老婆追问：“去哪了？”

老鼠和猫

葬礼之后，她的朋友们来看望她。
“你真可怜，达芙妮，你每天晚上等待的人儿再也不会回来了?。”　
“噢，我已经习惯了。不过，我现在至少已经知道他是在哪里过夜了，再也不用老是惦记了。”

即便那七个小矮人对白雪公主再怎么好，她最后要牵的却还是王子的手。

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老鼠和猫

年轻人不小心将酒店的地毯烧了三个小洞，退房时服务员说根据酒店规定，每个洞要赔偿100元。年轻人：确定是一个洞100元吗？服务员：是。年轻人点燃烟头将三个小洞烧成一大洞。

“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！ ”
“滚。”

本人屌丝一个，今天发个朋友圈：我要努力赚钱，要不以后怎么养活我众多的女人！
俺心中的女神回我：买个打气筒就可以了！

老鼠和猫

于是女子便将自己的内裤藏在男友的床底下。
男友到家后，女子假装从男友的床底下搜出来自己的内裤！
然后女子质问男友：“这是哪里来的女式内裤？！”
男友大惊！突然，
男友抱着女子哀求道：“我错了！我错了！”

老鼠和猫

哥们学车，一日上路，路边有一解除限速40公里的标志（一个黑色圆圈，中间有个40画着斜线），教练突然问哥们：“这是什么标志？”
哥们被问得一愣，说：“是禁止停车！”
教练眼一瞪：“这是禁止停车么！那里面还有个40，是什么意思！”
哥们战战兢兢地回答：“禁止停40辆车……”

老鼠和猫

是情人节了，连个情人都没有，你咋牵的红线呀？你为什么不给我一个情人？”
月老打量了我一下，说：“红绳短，你腰粗，系不上。”

情人节新口号：情人节里吃饺子 来年生个胖小子。情人节不端饺子碗，单身到死没人管，锦鲤转了也白转！~情人节吃瓜，全年笑哈哈啊！

老鼠和猫

。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”

老鼠和猫

见你那么难过 我又什么都做不了只好放下手机关上房门捂着被子开心地笑了出来

放假了买个地球仪吧世界那么大你不但可以看看还可以转转

高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…而我，却在想：该不该聘用他。

老鼠和猫

一老头和老太看毕黄蹀后二人皆放声痛哭．．．
老头曰：都快临死了，才知道还有那么多姿势，亏！
老太也抹着鼻涕道：活了一辈子没寻思那个东西还能生吃，冤！

老鼠和猫

今天，我用一套题，带你领略成年人世界的一些潜规则。

这不仅是一套题，还是帮你赢在职场的制胜宝典。

行走江湖，靠这一套秘籍就够了。

老鼠和猫

★★不充钱一样是大神    升级礼包千万积分大放送★★
                    装备自己动手合成  强化 附魔  鉴定 升星 独特的装备系统、带给你无尽的惊喜
                     独特帮会系统、转生系统、宠物坐骑系统、武将士兵、抽奖系统让你百玩不厌
                                             雷翔打造良心游戏      
                                           群内玩家和谐 基友遍地     
                        长久开放   值得信赖  玩文字页游认准无限 玩过就知道。比过就想来
                      每个星期都有活动送充值福利。每个月都会更新充值福利。大神来了就是爽

老鼠和猫

纠结了半天，问道：领导电话接不接？
我们一起大声说：接。
老师跑到外面拿起电话：喂，老婆，什么事啊？

lz座公交车准备去上班，公交车上的上班人特别拥挤，窗户紧闭，整个车上的空气特别沉闷，都喘不上过气了，这时有个奇葩男，突然大喊：“师傅，麻烦你开一下车门”。司机很不耐烦的开了车门，这时奇葩男伸长脖子向车门外深深的吸了几口气，一脸陶醉的样子。

老鼠和猫

lz座公交车准备去上班，公交车上的上班人特别拥挤，窗户紧闭，整个车上的空气特别沉闷，都喘不上过气了，这时有个奇葩男，突然大喊：“师傅，麻烦你开一下车门”。司机很不耐烦的开了车门，这时奇葩男伸长脖子向车门外深深的吸了几口气，一脸陶醉的样子。

老鼠和猫

来肯定是美女，这次我决定咬牙坚持减肥。
饿了一星期，瘦了四斤，真的感觉肚子小了，浑身轻松了，连老公对我的态度都有了一百八十度大转弯，我得意的对老公说:你现在对我这么好，是不是怕我瘦了美了，你配不上我了。
老公说：我是怕你瘦了以后想不开要整容。。。

老鼠和猫

说一个高中的，我一哥们晚上和2个舍友上网。哥们三人都是老手，依次翻墙出去，
在我那哥们翻的时候被查夜的老师看到，拽下来了，这不是高潮，
高潮是他们宿舍长正好给他打电话，说你三个出去没？
老师正好在边上听到了，于是第二天，哥三在办公室站了一天。
不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友啊！

老鼠和猫

最厉害的魔术师是妈妈》
“妈，勺子在哪？”
“橱柜左边第三个抽屉。”
“没有埃”
“再找找。”
“真的没有。”
“瞎了？这不是吗？”

老鼠和猫

男人愁,所以才会去洗头,
男人苦,所以经常才去赌,
男人忙,所以经常上错床,
男人这辈子挺难的：帅点吧，太抢手，不帅吧，拿不出手；活泼点吧，说你太油，不出声吧，说你太闷；穿西装吧，说你太严肃，穿随便一点吧，说你乡吧佬；会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，又怕孩子断奶，结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔，要个孩子吧，怕出来没钱养，不要孩子吧，怕老了没人养。这年头做女人难，做男人更难，男人，就要对自己好点！

老鼠和猫

德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”
妻子向丈夫夸耀自己：“看我多会过日子，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？”丈夫也夸耀自己：“我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！

刚看到朋友碗里半碗黑黑的，我问：“咖啡还是芝麻糊啊？”
朋友看起来很憔悴答：“土也不够吃了。。。我在土里加了水，兑成泥粥喝喝！ ”

老鼠和猫

“多一个证，无论是应聘还是面试的时侯，总能为自己带来一点底气与自信！ ”
老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候老婆一只手按住F，一只手按住1。

老鼠和猫

男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..

男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。

老鼠和猫

服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来：“对不起,这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤,
他还是说：“对不起,这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说：“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”
“我是说,调羹在哪里呢？”

老鼠和猫

我：“师傅，你手机能不能调成 震动的！太吵了！”
电工一边接电线一边说：“不行！那样我会老以为自己触电了！”

陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。

老鼠和猫

海南天有点闷热，我洗完澡穿着内裤就在沙发上睡着。
后来醒了，看到老婆和三个老娘们在打麻将，我的重要部位处只盖着本杂志。。。

昨晚睡觉，一巴掌被老婆拍醒，问干嘛那么大力捏她？
唉，其实我是做梦在捏那种包装塑料泡呢，有一个怎么捏都捏不破

老鼠和猫

足以概括我全部的优点，但却可以显现我最大的特点——装逼！

"知道在学校为什么感觉这么困吗？ 因为学校，是梦的开始的地方。"

男：女王陛下，你是希望我是忠臣还是良臣？
女：这有什么区别吗？
男：忠臣，只做自己认为正确的事！而良辰，不是你能惹得起的人！

老鼠和猫

女：“老公你觉得我卖萌好看不？”
男的瞟了女生一眼说：“长得好看才叫卖萌，你这叫呆B！ ”

有一种长大叫做，宁可不交作业也不愿抄参考答案。

老鼠和猫

我用薯片割过脉 我用豆腐撞过头 我用面条上过吊 我都这么践踏自己了，为什么没死成。"

早上去上班，一美女看见一男的拉链没拉，于是偷偷地给拉上了，谁能想到，全车的男人都偷偷的把拉链拉开了。。。

你若安好，便是晴天霹雳！

老鼠和猫

，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。。。

我：喜欢的男孩子送我一个保温杯，可是盖子丢了。
同事：你知道这说明什么吗？迟早要凉！