███████2019年不花钱玩所有热门手游的最牛逼攻略分享给手游玩家███████

老鼠和猫 · 发表于 2019-3-24 18:19:35

小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。。。

我：喜欢的男孩子送我一个保温杯，可是盖子丢了。

老鼠和猫 · 发表于 2019-3-25 11:44:07

老师叫醒元芳道你乃我得力助手，为何也在我课堂上睡觉
元芳回道：大人，元芳乃一介草夫，也需休息也。

和老公逛商场，看见一条特美的项链，吵着和他去看。“好吧，只看一眼

老鼠和猫 · 发表于 2019-3-26 16:21:47

界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！

四十而不惑”里“不惑”的解释，不是一个人没有疑惑的意思，而是搞不明白的事情，也不想再绞尽脑汁去搞明白了，故称“不惑”。现在回想起来，其实十几年前上学的时候，我就已经不惑了。。。

老鼠和猫 · 发表于 2019-3-26 23:52:50

一学弟假装翻书顺便问到：买书真的可以送学姐吗？
学姐回答：是的，明晚8点火车，记得来送学姐啊！

看到女友发了个圈：迟早的事，该不该现在就作决定呢？
我含情脉脉地回复：亲爱的，你觉得对就去做吧，加油！
10分钟后，接到她的短信：我们分手吧！

老鼠和猫 · 发表于 2019-3-27 17:59:41

为了讨好女友，21岁江苏小伙李某想出了一招，先把女友的戒指偷了卖掉，然后在女友伤心的时候给女友再买一枚戒指，这样既哄得了女友欢心，又没花自己的钱。。。
正当李某为自己的小聪明而沾沾自喜的时候，Pol.ice找上了门。

鄙人优点挺多，没什么不足，如果非要说不足的话，就是经常余额不足

老鼠和猫 · 发表于 2019-3-28 11:39:45

道红灯左拐闯入逆行非机动车道撞飞一个人要紧吗？”
“我艹！当然要紧了！你人没事吧？”
“没事，我倒车不小心蹭到后墙了。刚那就是随便问一下，你现在是不是心里好受点？”
a
半夜醒来发现脖子上凉飕飕的，出于职业本能，我以为是有人把刀抵在我脖子上，后来发现是大金链子太凉

老鼠和猫 · 发表于 2019-3-28 18:56:17

老婆满怀期待的对我说：老公，你还爱我吗？
我深情地唱：你问我爱你有多深，月亮代表我的心！
老婆脸一沉说：月有阴晴圆缺，每天都有变化，怪不得你对我忽冷忽热的

老鼠和猫 · 发表于 2019-3-29 11:44:32

上次你给我买的那个绿茶挺好喝的，也是对门那家的，你再去一趟嘛。
男的松了一口气：我就知道你得变卦，绿茶我也买了，奶茶我自己喝。
女的喝了绿茶：哎呦，我是不是还说过要吃薯条来着？我现在饱了，薯条你也吃了吧。

老鼠和猫 · 发表于 2019-3-30 00:20:45

我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太投入，手气还TM不咋地，气得我咬牙跺脚。。。

正当我快崩溃时，窗户边的班主任冷冷地道：你这手速不行啊，看来不抄50遍校规很难抢到大的呀！

老鼠和猫 · 发表于 2019-3-30 17:37:31

　对快递态度好点…结果他说：
　　“以后少在网上买东西，
　　没有买卖就没有杀害…懂吗？

老鼠和猫 · 发表于 2019-3-31 12:15:03

9、金庸武侠世界里最深藏不露的高手，比黄裳啊，扫地僧啊，东方不败啊，独孤求败啊……不知道高到哪里去了——他就是衡山派掌门。虽然一直没有显露真实武功，但他的功力是穿越时空的：一直到今天，都不断地有人说，「我受到了莫大的伤害」。

老鼠和猫 · 发表于 2019-4-1 12:25:01

2、猴子问狐狸：你猜大象放屁打一歌名是什么？狐狸说：废话，古巨基的《好想好想》呗！这时乌龟伸出脑袋说：我靠，我他妈还以为是动力火车的《当》呢！

3、你为什么还要求手机像素高，还嫌自己丑的不够清晰吗？

老鼠和猫 · 发表于 2019-4-2 20:37:22

2、一位妙齡女郎第一次到药房买“套套”。老板：“你要那一个尺寸？大？中？小？” 女郎：“啊？那也分尺寸？” 老板：“是啊！你大概形容一下吧。” 女郎想了很久，最后慢慢张开口说：“啊~~~~大概是这么大。。。”

3、当男子主动为女人开车门时，要么车是新的，要么女人是新的。

老鼠和猫 · 发表于 2019-4-3 14:05:21

惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。
有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了！”

11、不要在意别人怎么看你！怎么说你！别人酸你一百遍又能怎么样，你会少块肉吗？如果真的会少块肉，那敢情好啊！！

老鼠和猫 · 发表于 2019-4-3 21:49:38

在有优惠做广告的饭店，吃了一半，马先生问招待“不是说消费满100元，送四盘大菜的么，怎么还不来。”招待就去催了，一会儿，四个少女端着四大盘萝卜来了，马先生不高兴了，问：“怎么上这个，广告上不是有螃蟹和鱼么？”招待说：“废话，广告上还有小…姐呢？”

老鼠和猫 · 发表于 2019-4-4 13:15:26

班主任天天开班会强调，有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了，然后说了一句我这辈子都忘不了的话：关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱那就是乱伦！

2、“你知道不？老婆跟我离婚了。”
“来瓶酒吧，把痛苦全忘光光。”

老鼠和猫 · 发表于 2019-4-4 18:15:18

在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。

老鼠和猫 · 发表于 2019-4-5 12:31:29

便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截，还要老妻试试他。妻子说：“明天咱们外出旅行，你把应带的东西背一遍。”
老人精心抄了一份清单，认真地背起来。
第二天，两人上路了。在汽车里，妻子问他：“你能背下咱们带的东西了吗？”
老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。
妻子很高兴：“东西放在哪儿了？”
老人一听，瞠目结舌。他懊丧地说：“东西忘在家里了！”

老鼠和猫 · 发表于 2019-4-5 19:54:24

20、张小娴说：浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头，出门遇上了晴天。但加上“因为有你”几个字，足以令她充满成就感。

21、我发现，我有钱的时候什么都不想买，简直无欲无求。没钱之后看啥都想买，因为没钱只能忍着，越忍就越想买。

老鼠和猫 · 发表于 2019-4-6 11:25:15

26、男人往往把工作上的拍档与生活中的伴侣分得很清楚，所以，他会喜欢与女强人合作同时爱上温柔的女子，跟前者喝酒跟后者饮茶，所以，《堕落天使》里，杀手黎明跟李嘉欣拍档多年了仍是生意关系而对街女莫文蔚一遇钟情

老鼠和猫 · 发表于 2019-4-6 20:36:59

1、一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”

2、小混混去大酒店吃饭。吃完后，小混混很无耻地伸出右手中指，对服务员MM说：“给我一根牙签。”
服务员MM相当淡定的同时伸出左右手的中指，对小混混说道：“好，等我两分钟。”

老鼠和猫 · 发表于 2019-4-7 10:35:17

10、我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

老鼠和猫 · 发表于 2019-4-7 20:34:38

6、前几日和朋友一起吃饭，席间说到娶老婆的事情。朋友的妻子比他大，我问他为啥找了一个比他大的。
朋友答：“同样花钱谁不挑大的。”

7、某天上班无聊，女同事边看笑话边讲给我们听。她看了一段比较长的，就说了句：“这个比较长，我就不念了，笑给你们听吧？”然后我们一群人看她一个人在那傻笑。

老鼠和猫 · 发表于 2019-4-8 12:57:53

2、我的电脑被黑客攻击了，就向一个懂电脑的朋友讨教。
朋友说：“现在电脑黑客太多了！这些人都是有知识有文化的人”
我：“当然，你这样的文人是不会当黑客的，你这有修养，也属于‘文人墨客’这种类型的！”

老鼠和猫 · 发表于 2019-4-9 08:42:36

次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

11、看完这么多的洗衣机洗衣液广告，我只有一个感觉，只要没有熊孩子，世界上就不需要洗衣液和洗衣机了

老鼠和猫 · 发表于 2019-4-11 11:28:37

第一学生找来稻草，堆满了屋子，老师摇了摇头。
第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头。
因为学生的影子没有被照到，这时第三个学生拖下裤子，在屋子里拉了一坨屎！
老师竟然点了点头。。。

老鼠和猫 · 发表于 2019-4-11 20:48:09

犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！

2、当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤地说：以后上课时间不得接客！

3、女：老公，我吃相丑不？男：不丑。女：我睡相丑不？男：不丑。女：那我啥丑？男：面相。

老鼠和猫 · 发表于 2019-4-12 10:17:56

便主动对他说:“我购物车里有件衣服没付款，你帮我付了，这次我就原谅你了。” 男朋友惊讶的看着我说:“你特么是不是忘了我就是没答应给你买那件衣服吵的架”……

18、电梯里送水的小广告，不知被谁在水上面都添了个‘尸’字头！！！

19、孩子想吃鸡蛋，去超市买，我问老板：“鸡蛋多少钱？”老板：“看你要多少？买的越多越便宜！”我想了想，说：“给我装到免费为止！”老板：“给我打，打到死为止”

老鼠和猫 · 发表于 2019-4-12 16:53:58

老公: 我会跟你啪啪啪，并录下来做一部爱情微电影！老婆: 得了吧，就你？顶多算个动态图！！

32、考试有道选择题不会写，问边上的妹子，她眼皮抬也不抬，指了下自己胸部...我就明白了，答案是A。

33、一个同事抱怨说：“干IT这行太苦了，想换一行怎么办？”另一同事答：“敲一下回车……”

老鼠和猫 · 发表于 2019-4-13 14:46:02

叫你们经理过来”服务员：“叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理肯定也咬不动！”

20、今天在公园闲逛，碰到一只可爱的狗狗，我就蹲下问它：“今年我的财气、运气、爱情会旺吗？”
它竟然瞪着我不吱声，我怒了，做了一个要揍它的动作，把它吓的“旺”了一声，掉头跑了。。。哼哼。就知道会旺的！

老鼠和猫 · 发表于 2019-4-13 23:27:42

志（一个黑色圆圈，中间有个40画着斜线），教练突然问哥们：“这是什么标志？”
哥们被问得一愣，说：“是禁止停车！”
教练眼一瞪：“这是禁止停车么！那里面还有个40，是什么意思！”
哥们战战兢兢地回答：“禁止停40辆车……”

老鼠和猫 · 发表于 2019-4-14 14:34:27

、学校组织文艺活动，小明专门穿了一套黑礼服戴个黑帽子，伴着音乐模仿了一段MJ的舞步，台下掌声一片。
结束后，校长亲自点评小明：“没想到你模仿卓别林还挺像啊！”

6、记得以前学历史，老师台上问道，关羽咋死的？同学纷纷给出答案：忠肝义胆，进退两难，人仰马翻，奸人暗算。按惯例角落传来幽幽的声音：天妒红颜。

老鼠和猫 · 发表于 2019-4-18 20:20:02

会儿功夫他骑着电动车过来，坐上之后很快到了我指定的小区。
简单看了几间，房子特棒，但价格略高，礼貌地说完抱歉依依不舍地下楼了

老鼠和猫 · 发表于 2019-4-19 23:11:32

姐姐你不觉得冷么？我笑着看着她答道，如果你自己身心都不接受春天已经到了，那么春天怎么来拥抱你呢？看着她若有所思的样子，我进一步用白话解释道，不穿风骚点，人家才能确定你在发春啊

10、这个世界上，不要太依赖别人，因为即使是你的影子也会在黑暗里离开你。

11、很多年后的同学会上，酒过几巡，我对当年暗恋的女生说：“你知道为什么以前每次下课，我总是找你问问题吗？”大伙儿哄堂大笑，等着看她脸红。她淡淡地看了我一眼，说道：“那你想过没有，为什么我总是会在座位上，而不出去玩呢？”

老鼠和猫 · 发表于 2019-4-20 08:30:52

6、30多岁的男人是最让人厌烦的生物，少年的心气散尽，老年的修为还没炼成。
看尽却没看透，看花了眼还嫌没看够，所有的不过是经历了一堆破事。
稍微混得像样点，就到处说教扮演人生导师，所谓的经验却俗不可耐！
姑娘们，小心一点啊，所谓的大叔，不过就是一碗馊了的干饭，加点葱花鸡蛋翻炒成腻味的蛋炒饭啊！

老鼠和猫 · 发表于 2019-4-20 20:46:16

嫂子说:每次我和你哥吵架，无论他多么生气，摔门而去时，都会提着门口的垃圾袋走……

2、刚才给10086打电话投诉，话务员问，先生，您的信号不太好，听不清楚。我说，这就对了，我就投诉这个问题！

老鼠和猫 · 发表于 2019-4-21 15:23:27

语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。
儿子：那是因为他爸爸死的早！

33、“觉得累是暂时的，熬一下就过去了。” “真的吗？” “真的。” “嗷~~~”

老鼠和猫 · 发表于 2019-4-22 12:48:35

女儿点了一杯九珍果汁和一对鸡翅。
端过来之后妈妈拿起饮料说：“我尝尝冰不冰。”然后就一口气喝完了。

7、一男的对一女的说:“一斤肉2000块卖不卖？”女:“当然卖啊。”男:“好，你140斤我全包了。”真心喜欢这样的表白。

老鼠和猫 · 发表于 2019-4-22 23:19:02

因为你的想象力有限嘛，哈哈哈～

16、邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”
“那你TMD打我儿子干啥！”

老鼠和猫 · 发表于 2019-4-23 15:02:24

刚刚开会便当着众同事质问他怎么回事？同事弱弱的说：我不关机，我怕忍不住想约你…约你…这理由，够机智！！！

10、下班归来，看到老妈在桌子上留的纸条，曰：“儿啊，晚上为母有饭局，我把饭菜做好，在桌子上盖着，你晚上回来放冰箱里热热就行了。”

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