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老鼠和猫

给你布置个任务，然后叮嘱你周末好好休息，东西不急，星期一上班前给他看就行。

2、要用加法的方法去爱人，用减法的方法去怨恨，用乘法的方法去感恩。

3、健身房这个攀比的风气怎么起来的，你这边轻轻的压压腿，旁边rou一下就劈叉了，要决斗还是干嘛

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我也不想的啊，我以为来这里就会被潜规则，然后就可以躺着领工资了，哪知道你还真给我分配工作啊！”

2、每天早餐都要劝女儿多喝水：“你看，你早上尿那么多尿，只喝那么一小口水，身体里的水会越来越少噢。”
女儿：“那爸爸你每天尿多少喝多少吗？”
我忍痛回答：“是啊。”

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就是抖手，有谁不知道的？

6、妻：想当年我的身材和体形正面山清水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明，是吧？
夫：是呀，可惜水土保持做的太差了。

7、那些小时候犯了错总是被家长以“孩子还小不懂事”为借口开脱的人，等他长大后，家长就会对他说“你也不小了怎么就不懂事呢？” ???

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鼠标滑轮转了好几圈才到我的那一年。当场连抽三根烟才平复了心情。

16、他不是个浪漫的人，在她的调教下，他开始送她玫瑰花，每次都送十一朵。
一天，她在书上看到花语后知道，11代表“一生一世”，看来他还真下了工夫。
她还是希望能听到他亲口说出十一朵玫瑰花代表什么，但他支支吾吾了半天，终于说：“十一朵是花店的活动，买十送一…

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跑去社交：oO （人类都是白痴我想独处）

26、人类之所以认为外星人会绑架他们做人体试验，是因为换做人类去了其他星球，会做这些事。

27、同事：你怎么这么矮啊？我：那要看干什么了，我这身高要是打篮球算矮的，要是卖烧饼的话，那就不算矮了。。同事：。。。

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不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。。。

2、老师在黑板上写了8÷2=？后问大家：8分为两半等于几？
小皮回答：“等于0！”
老师说：“怎么会呢？”
皮皮解释：“上下分开！”
小丁说道：“不对，那应该等于耳朵！”
老师：“哦？”
丁丁回答：“左右分开呗！”

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我说在，你跟我借钱咋办。
我说不在，你请我吃饭咋办。
我说在，没好事咋办。
我说不在，有好事落下了咋办。
所以有事直接说！这样我好知道我在不在！

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出去房间倒水，我和我爸之间隔着屏幕陷入了谜の沉默，不知道该跟对方说啥。我没话找话：“今天晚上我和同事去吃饭了，好撑。”我爸也有一种虽然不想说话但必须要尬聊以打破沉默的责任感，接话道：“噢噢噢，跟同事吃饭。同事跟你一个单位吗？”我：“……”

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对他好。还是勾引最有用。只要不是太丑！

16、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。

17、男：“你相信爱情吗？”女情绪激动的道：“你不想给昨晚的过夜费了是吗？

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下”的意思是“我不考虑了”。

26、一天，正在读小学三年级的儿子拿回成绩单，竟有好几门功课不及格。
儿子委屈地说：“爸爸，看来是我太笨了。”
我摇摇头说：“怎么可能！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。”
儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：“爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧？”

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后立马风风火火赶到学校二话不说就给我两巴掌冲我吼道：“暴力能解决问题吗？啊！？”

39、一直以来都在好奇一个发明。男生的裤子带门，保暖裤带门，秋裤带门！但是内裤却不带门！那么请问外面那么多门是干嘛用的？

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不过你记错日子了吧，我的婚礼是明天。”“我知道，儿子，我知道。”

57、问：黄豆和毛豆是一种东西吗？答：是的，正如黄片和毛片是同一种东西。

58、你想控制生活，你扒光了生活的外衣，才发现生活原来丑陋无比。你慌了，想跑，生活说：“来，换我干你了

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不是因为你开兰博基尼，住海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就这么简单。过了几天，看见她又更新了签名，这样写的：我离开你不是因为你的别墅是租的，兰博基尼是借的，是那天你穿了一双黑袜子，那不是我喜欢的颜色，对，爱情就这么简单。

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她劝我要冷静。我说不能冷静，一冷静下来就会发现自己又穷又丑根本配不上你。

38、那个跟你说早安的人，可能是群发；而愿意给你送早餐的人，也只有外卖了。

39、老师：“你们再不好好做题，明天开家长会我就瞎说。”一童鞋：“怎么瞎说啊？”老师：“你家长问我你在学校表现怎样，我就说你处对象，你家长要是问和谁，我就说不知道，老换！”

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世界上人很多，但能沟通的人其实没几个。2）我们每天都想让世界倾听我们真诚的声音，却往往只得到傻逼的回响。3）自己认为对的就坚持，因为每个人都觉得自己是对的，也不缺自己这一个。4）企图是说服一个人的时候，一定要分清楚是想说道理，还是想提升对方的智商。 ????

22、忠告和炒菜一样，让别人吃之前，自己先尝尝。

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什么都准备好了，就差名字了。他找了我们几个朋友，帮忙给他想个名字，要求既委婉，又贴近生活。我一个朋友想了3秒钟说到，有了就叫日用百货。

20、陪女朋友去逛街，试每一件衣服她都会瞪大眼睛问我：“好看吗？”而我也都说：“好看。”她有些生气，嘟着嘴抱怨：“你也太敷衍了，哪件衣服你都说好看？”我诧异道：“啊，你问的是衣服呀，我还以为是你的眼睛呢。”

21、昨天去朋友家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了...

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2、刚回家老妈把她手机递给我，我一看短信：妈我和女友开房被抓了，赶快给李警官打3000元赎我出来。
我问老妈：“你打钱过去了？”
老妈点点头，我郁闷的说：“我单身你又不是不知道，这明显就是假的。”
老妈看了看我：“我宁愿相信这是真的”。

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，那个小脸蛋儿真精致，就想跟她搭讪，但又不好意思，我也看出来她也想跟我说话！
我鼓起勇气就问她，你去哪啊？
她说广东旅游，我说好巧啊，我也是。
然后她说，晚上睡觉一个人害怕。。。
我就激动了，有什么需要帮忙的你就说！
她说，那你能跟我老公换个座么，他在隔壁车厢……

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男：没什么意思啊！
女：没意思，你TM送我菊花？
男：这是菊花吗？老板不是跟我说这是还没长大的向日葵吗，怎么变菊花了？。。。

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象都不愿意搞，嫌耽误玩儿的时间。

26、女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
女友：从小玩到大？！！

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下，暧昧地问我：“69你喜欢吗？”“喜……喜欢……”我有点不知所措。之后，我就开始了朝6晚9的生活 ???

30、“超出配送范围”的外卖都带着一圈迷之美味的光环。 ???

31、巴金说过：如果一个男人睡过一个女人之后还愿意抱着她，陪她逛街，宠她惯她，那说明，这个男的……还没上够！

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友a：“加油，瘦成一道闪电。” 友b冷冷的来了一句：“一道闪电四米宽。” 我：“………………” ???

36、开学第一件事是补考，进到考场，发现就两个人。我就问:“就咱们三个补考吗？”其中一个点头说:“嗯，我俩监考你一个

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主要盈利却不靠健身人士。那些办了年卡却一年只来两三次的人，他们最欢迎。

36、上学的时候，男朋友给我买了一瓶香水，我高兴的不得了。
回家第一时间跟老妈讲：看，这是什么。
老妈看到十分激动的说：她爸呀，快来看，女儿给我买个香水，我太喜欢了。
我：你喜欢就好。。。就这样，我的第一个礼物被没收了。

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51、也老大不小了，是时候学会分辨谁是在刚好有空的时候跟你唠唠，谁是特地抽出时间陪你聊天。

52、喜极而泣。从190斤减到130斤，从今起那些嘲笑我胖的人只能说我丑了。 ???

53、据我多年研究，“对不起行了吧” 是“对不起” 的反义词。 ???

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29、两个小伙子一起寻找走散的女友。A：“你女朋友长什么样？”B：“1米68，前凸后翘，你的呢？”A：“别管她了，先一起找你的。”

30、不知道女朋友从哪里听说看男朋友手机会让他提神，我刚才开车和女朋友说我有点困了，她就拿我手机看！因为我没有秘密所以我也没当回事！结果她转走了500块钱！我瞬间就精神了！

31、很多时候，不守规矩的人太多，守规矩的反而成了弱势群体，这太荒唐了。 ???

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为什么要自己照顾自己，有人照顾我呀！”

32、春天连猫和狗都知道换毛！难道我们连小动物都不如吗！不买春装我还是个人吗！

33、男:我想减体重，你能帮我吗？女:我该怎么帮你？男:很容易的，我只想减几克 女:嗯？？？滚

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因为后天的努力才是最重要的。 ???

26、老妈让我去相亲，我说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。”
老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗？”

27、大家千万不要晚上去剪头发，我刚才去剪头发剪了一半结果停电了，理发师找了一个人用手机照着给我剪完了

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大师，调到专家难度，大爷下一步，我就按一步，结果他连输三局，大爷都傻了，这小子边玩手机还能把我下输。

36、你要相信自己，其实你真的可以很好看。只要上个粉底，擦个口红，再配上自信的笑容，最后换个头就行啦。 ???

37、如果问想要什么特别技能，我希望能够在梦里截屏。

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22、老婆依在我的怀里，突然，眼尖的她在我衣服上发现一根长发，二话不说揪起我一阵狂扇：“说，哪个贱人的！”
我擦去嘴角的血水，含泪道：“这不你的吗！”
她对比了一下，若有所思地想了一会儿，揪着我又开始狂扇：“你看我这头发都分叉成这样了，为什么还不带我去做护理！”

23、小的时候，和村里的一人起了争执，我一气之下就把他给打了，打完之后他哭着说要去告诉他哥。我一听，这下坏了，他哥揍人下手非常的狠，我越想越觉得不能就这么便宜了他，于是追上去，把他按在地上又打了一顿！！

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我觉得和你特别有共同语言，自从你换了苹果手机，我越来越不了解你了。” 老公:“说人话！” 我:“你锁屏密码多少？”

29、今天一妹子发朋友圈说她吃软不吃硬，我评论说“软的吃吃着吃着就硬了”然后一朋友评论“硬的吃着吃着就软了。”最后妹子发大招了，说“老娘软硬不吃。”结果楼下统一评论“你吃个蛋啊”

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银行卡拿给新郎！新郎吃惊的问这是你给我的份子钱？二货同事紧接说了一句 “这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，反正你也不知道密码，拿着吧。”

26、一天，唐僧出去化缘，来到一户人家，敲门，开门的是一个女人，女人问:“这位师父，你想化些什么呢？”唐僧思索一会后答道:“呃，女施主，你听说过光天化日么？”

27、跟兄弟吃自助火锅，吃到最后都吃不下去了，唯独一哥们还在猛吃，那哥们打个饱嗝然后告诉我们:吃自助一开始是本能，吃到最后拼的是意志!

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就是前台姑娘的颜值；一个没钱请漂亮前台的公司，肯定是没前途和实力的。

47、古装片规律：每个青楼都有个神秘女子，保持着高尚情操不与世俗同流合污，琴棋书画样样精通，众多慕名前来的男子想见一面，还不接客。

48、儿子惹毛了我，我狠狠捶了他几下，然后他蹲在墙角嘤嘤嘤。我问：“很痛吗？”他幽幽地说：“没有你的良心

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？我沉默了一会儿说：那些年没有地，我只有靠手艺！

30、刚刚下去楼下的一家潮汕老乡的便利店买烟，一进门就看见他在打儿子。
我就问他怎么打小孩了，先拿包烟给我后再打吧！
老板很生气的说：“这兔崽子我的财神爷换成了奥特曼我也不知道，都拜了好几天了”

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百块而已，有必要数得哗啦哗啦的，搞得我好有钱的样子！

22、你装作别人，在网上挑逗我，我中计上钩了，这说明什么？说明我花心？不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你。无论你何时何地，以何种方式出现，我都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。”——这套词儿建议背诵一下，以备不时之需。

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开门的是一个女人，女人问:“这位师父，你想化些什么呢？”唐僧思索一会后答道:“呃，女施主，你听说过光天化日么？”

27、跟兄弟吃自助火锅，吃到最后都吃不下去了，唯独一哥们还在猛吃，那哥们打个饱嗝然后告诉我们:吃自助一开始是本能，吃到最后拼的是意志!

28、如何证明你是女的？――――室友说:“别人证明自己是女生，解开上衣就行了，我就不一样，我得脱掉裤子。”

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就会训练他们站在池边来把鱼扔给自己吃。

36、某人向牧师忏悔，他在二次世界大战时把一个人藏在家里，并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是，此人问道，我该不该告诉他战争已经结束了呢？——当我们相信爱情还在，可它毕竟过去了，而我们不愿面对现实，好像蒙在鼓里。问题是：谁在收我们的“房租”呢？

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，电话接通了，只听老公说喂，超市吗？你们有煎饼吗？超市说有。 我突然想起来冰箱里有，就让老公不要订了，只听这货说，你们有啊？嘿嘿，我家也有！

31、老婆: 如果生命只剩三十分钟你会干啥。老公: 我会跟你啪啪啪，并录下来做一部爱情微电影！老婆: 得了吧，就你？ 顶多算个动态图！！

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32、走完同一条街,回到两个世界。

33、女：我们分手吧！男：为什么，我们在一起就是上天注定的。女拿出一个硬币：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的？

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做最好吃的，妈妈想你了！”
等我回到家没几天，妈妈就开始骂了：“晚上跟猫一样不睡，早上跟猪一样不起，天天就知道看手机，看见你就烦，敢紧开学滚学校去！”
这刚开学没几天，妈妈又打电话给我说：“儿子啊，什么时候又回家啊，妈妈想你了！”

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有人问我：分手了那么久还记得你的前一任么？怎么说呢？记得显得太花心，不记得，显得太薄情，其实我觉得，那个人就好比我走路撞上了一个电线杆，很痛，以后我走路都会绕着电线杆走， 可能很久以后，我都不记得撞得有多痛了，可是，那个电线杆，永远都在。